来二也是被镇住了，六神无主的样子。看来这小子是宁愿花下死，也不愿屈服于张老师的*威啊。崔云的魅力就有这么大吗？不过你别说，姓崔的长的跟韩国人似的，笑起来跟张拉娜倒是有几分神似。
教室的考生都在给来二行瞩目礼，他挨批的时候总是习惯性的把头低到很低的位置，用天灵盖对着大家。在魔掌即将触碰到他衣服的一刹那，来二狠狠的抬起了头，这个阵势像极了被斗急眼的公牛。我心里一咯噔，莫不是来二还想跟他干一架？把当年的老帐也一起算了？
只听来二恶狠狠的说：“别碰我，我自己会脱！”
说着将衣服拉链使劲往下一拉，那一瞬间，“雪花”翩翩飞舞，这个场景在这样的三伏天，也许只有窦娥出现才会见到。
张老师一脸奸笑：“藏不少货啊！你这衣服你面装的东西都撵上《多啦A梦》里的机器猫了！”
那一刻，我震惊了！都五十岁的人了，居然还看那个？不过震惊的同时，更同情来二的悲惨遭遇啊。人一辈子能在同一个人身上栽倒两次，是多么不容易的概率啊？何况我国有十几亿人口！来二啊，来二，哥们只能暗自为你祈祷了。#_#
还好，张老师不是绝情之人，仅警告了来二，并未作出其他惩罚，不过来二此一举，算是彻底感动了我！都是为了爱啊，曾经某个时间里面，常常会听到来二如此感叹道：老子这辈子的最大理想，就他妈的想轰轰烈烈的跟我的崔云爱上一场，为了这个，老子宁愿一年不洗澡！我当时肃然起敬，为此他真的有练习三个月不洗澡不洗头。后来在网上看到的犀利哥，我真以为是来二。
考试考的当然不算顺利，尤其是语文作文，题目为我的理想，奶奶的，这年头理想与现实差距忒大了，我的最大理想就是与兄弟们一起喝酒侃大山。至于成为爱因斯坦式的人物嘛，留给其他人了！来二的发型已经开始接近爱因斯坦，估计他会是个合适的人选，至少外型上不会比他差。
果然，发语文试卷的时候，不及格的人里面就有我一个。作文只给了我十八分，朱老师在后面寄语道：喝酒侃大山，怎么能成为你的理想呢？你的理想应该是成为一个有用的人，报效祖国，回报父母！至于你的作文开家长会的时候，我会将复印件给你家长看。这句话果然够狠，吓得我腿都有些打颤。
正想对策的时候，后排的马进惊呼道：“报告朱老师，我没有试卷！”
朱老师不急不慢的说：“你的试卷在我这儿，一会再给你。”说完拿出几张试卷，又对着班级的同学说道：“同学们，这次的作文有好的也有差的，我都挑了一两份给大家念念。”
好的咱们就不说了，无非就是些如何考上大学，将来成为栋梁之才。等念完之后，对大家说：“下面给大家念一篇有争议的作文，就是马进同学写的，大家听听。他作文的题目叫《减肥》。”顿了顿，开始念道：“前些天有个比我稍微瘦点的胖子嘲笑我，说我是个胖子，我很生气！于是我有了个理想，就是要瘦成一道闪电，照亮所有这些猥琐的死胖子，看他们还敢嘲笑我！”
听到这个地方，班上的同学们是哄堂大笑，看不出来马进还挺幽默。马进羞的把头埋的低低的。徐波高声好道：“写的好。”我们几个也纷纷响应。
这一举动，着实又把老太太气的脸憋通红，愣是一句话没说出来。
第二节课是夏永华老师的课，之前被他打击过，于是之后也是消极怠工，成绩自然也不是很理想，待发完试卷以后，徐波喊道：“我试卷呢？”
自从徐波被“杀鸡儆猴”之后，就再没喊过他老师，这次也一样。夏永华惊讶道：“你有没有考试啊？”
徐波瞪圆了小眼睛，争辩道：“我咋可能没考试？这么写同学都能为我作证，我再差，但是考试的勇气还是有的。”
夏老师扔下粉笔，说：“你等等，我去找找看。”于是出去了。
还没等我跟韩田田聊两句，他又转回来了，说道：“我说怎么找不着你试卷，你看看你写的什么名字？”
徐波喊道：“不是徐波是什么？”
夏老师嘲笑道：“你这个三点水跟皮字离的忒远了点，明明叫徐三皮，还犟！”
反正考的也不怎么样，徐波也懒得理他，将屁股狠狠的砸在板凳上，发出“咣当”一声巨响！梁子算结下了。至此，徐波有了一个新名字——徐三皮……
待五门课的试卷全部发下来，加上复读生我已经排到了33名，这次实验楼是去定了，还得自己带板凳，悲催啊！不过如果减去复读生的话，我应该是23名，比刚开学那会前进了一名，还算不错！后面一打听才知道，原来排在前面的一哥们考生物的时候得了痢疾，这门课的成绩记为零分，我这前进的一名啊，真不光彩！
周五就开家长会了，生物课上，尽管宋杨老师讲起课来跟喷雾器似的，我仍然一个字听不进去。咋办呢？只能使出自己的杀手锏了，没办法！我这么想着。
宋杨老师突然把张飞喊了起来，问道：“张飞，有个选择题XY染色体和XX染色体结合生男孩的概率为多少，全班就你一个人选错了，你知道吗？你最基本的数学常识不懂吗？你是选的1/4的概率吧？那你说说有没有可能两种染色体放一起生男孩的概率是零的？”
卖肉自信的抬起头，斩钉截铁的说：“有啊！”
宋老师惊愕的问：“什么情况下概率为零？”
卖肉回答道：“XX染色体和XX染色体相结合时，生男孩的概率为零。”
全班哄堂大笑，坐在后排的厉云都笑的摔了个大跟头。
宋杨老师生气的说：“两个都是XX染色体那不是同性恋吗？你说同性恋能生孩子吗？你是打算无性生殖吗？”
又是一阵大笑，卖肉不好意思的低下了脑袋。
这么一小段插曲让着实让我轻松了一节课，可是家长会啊，始终是我心里的一块大石头，下了课独自站在走廊里面想着对策。突然余静匆匆忙忙的往洗手间跑，这小子莫非得了痢疾了？我赶紧尾随在后面，如果他得痢疾了，必须逗他玩一下，想着这里心里又快乐了许多。
喊上卖肉跑到洗手间一看，鱼头正趴在水龙头上使劲的搓着脸。我问道：“你搞个什么飞机啊？脸皮都要让你搓掉了！”
他不理我们，仍自顾自的搓着。过了好大会时间，终于抬头说：“妈啊，臭死我了！”
卖肉赶紧上前问情况。
鱼头这才使劲吐了一口气，说道：“宋杨今天喝了两杯酒，上课跟喷雾器似的，喷我一脸吐沫。”
我打趣道：“那你就当是老友谊牌雪花膏在脸上揉一揉呗！”
鱼头冲我翻了个白眼，道：“你家老友谊牌雪花膏是大蒜味的？”
听完，我和卖肉笑的蹲在地上半天没起来。