我叫苏菲，今年二十八岁，是一个从一出生就很苦逼的八零后大龄单身狗。
是的，单身狗！
这真是一个讽刺的词，尤其是就在不久前，我还在用这个词嘲笑别人，没想到自己转眼也成了其中一员。
我是一个网络写手，很扑街很扑街的那种。这辈子至今为止交过两个男朋友，却一个也没能留住。
而且这次，竟然是毫无征兆的被甩！
那天晚上，因为赶稿子，几乎天亮了才睡，难得的没有失眠，一觉睡到了傍晚，起来才发现房子里只剩了我一个人，本来以为他只是出去上班了，也没在意。#_#
可是天都很晚了，还不见他回来？
打电话给他，关机。
给他老板打电话，被告知，辞职了！
辞职这么大的事，竟然没跟我商量，当时我心里就咯噔一下，感觉不对头。
硬着头皮给他的狐朋狗友挨个打电话询问一圈，没一个人知道他到哪里去了。
事情太不对了，自从答应他的求婚以后，最近一段时间，他一直表现的很乖，怎么突然玩起了失踪？
我打开他的房间门，发现屋子里收拾的干干净净，连被子都乖乖的叠好在床上。我还傻乎乎的高兴了一下——培养了这么久，终于学会自己收拾房间了。
然后，我就发现，桌子上有个字条。
我心里忽然有了不太好的预感，认识这么久，我还从没见过他给我留过字条，有事不会当面说吗？
我的第六感一向敏锐，这次也一样——字条上写着：我走了，以后不要再见面。
我只觉得眼前一黑，简直不能相信，事情怎么会变成这样？
不是说好了，要结婚的吗？怎么突然就分手了？！
那一瞬间，我感觉心丧若死，生无可恋。
所以那一段时间，我的心情很糟糕。而心情一不好，我就忍不住想喝酒。虽然因为常年吃药，肝脏早已经在超负荷运转，而遵医嘱戒酒很长时间……但我压抑的太久了，顾不上许多，所以就不顾一切开始放纵自己。但是，这次失恋对我的影响似乎有点超过自己的承受能力。
我已经二十八岁，已经漂泊太久，吃过太多苦，受过太多伤，再也承受不住这样的打击。所以心灰意懒之下，我做出了一个决定——我要出家。
在多年以前，我还在跟我的初恋浪迹天涯的时候，偶然的机会，认识了一位自建庵堂修行的比丘尼“了尘”法师。所以我当时就找上山去，告诉她我想遁入空门，成为一名比丘尼。
但师父却始终不肯真正收我入门，只让我以居士的身份受持五戒，修持至今。
开始的时候，我以为师父碍于“身有残障”的戒律，不便收我，所以总是苦苦哀求，反复诉说自己的特殊性，还把证明文件给师父看。
但师父却说：我这了尘庵本就不是登记在册的正规庙宇，只是我自己修建来供奉佛法，修持自身之地。庵中比丘多是像你这样或被世事所迫、或是看破红尘的苦命女子。佛门广大，我佛慈悲，放下屠刀尚能回头是岸立地成佛，何况是你？你的事，我早就了然，并不是因为你想的那些原因而不收你。只是，我见你心中执念太深，即使一时入得佛门，最终也得不到解脱与清静，等什么时候你真正放下，想清楚了，我才能收你入门。
但我自认早已心死，只想从此远离万丈红尘，常伴青灯古佛，再不惹人间半点。
可师父却始终不肯点头，只让我每日诵经听法，扫地劳作，参禅打坐。
这些天来，我始终在哀求师父，收我入门。我已经无处可去，无路可走，什么也不剩，只想逃离一切，求解脱。
今天，我又一次苦求，师父终于被我打动吐口，不再坚决拒绝。
但她劝我再好好考虑一次，再好好梳理一下过往的人生。如果我真的放下了、释然了，再不为昨日种种而心起波澜，不为曾经的感情和遭遇而心生疑惑，她就收我入门，从此斩断红尘，一心向佛，做一个真正的出家人，得大解脱，大自在。
我理解师父的意思，我短短二十八年的人生里，发生了太多太多刻骨铭心的事，这些记忆深深的镌刻在我的脑海里，已经成为了我执念的根源，成了我的业障。
如果我参不透、看不开，那师父肯定还是不会收我。
可世界这么大，我却已经心灰意懒，无处可去。
如果师父再不收我，还有哪里是我的容身之所……
我想起当年第一次见到师父时，她曾送我一句偈语：不破不立。
当时我年纪还小，而且正处于热恋之中，还不明白其中深意。
而现在，我终于心里有了一丝明悟。也许，师父早就料到我有这么一天，所以一开始就提点过我。
所以，我决定剖开自己的内心，把二十八年的红尘经历全都展示在人前，彻彻底底的看清自己。
感谢科技的发达，和师父的开明，了尘庵虽然是佛门清静之地，而且地处深山，但却有水有电有网络，大概这也算是佛门与时俱进的表现。
佛说：出世就是入世，入世就是出世。
虽然我还不太懂，但既然决定剖析自己，破而后立，所以，我把自己在红尘里沉浮的前半生展示在网络，只求明心正意，斩断枷锁脱离苦海。